Marjan Šarec
Le kako boš ril po državnem blatu, če ne znaš voziti traktorja, in brez te veščine si za en klinc predsednik. Tega se dobro zaveda kamniški Serpentinšek, ki je burkaško držo zamenjal z resnobnim pristopom, medtem ko svoje rdeče mrcine ne misli zamenjati za nič na svetu. Poleg ljubezni do traktorjev mu največjo erotično fantazmo predstavljajo uniforme, malce manj zagret pa je nad fetišem nog, saj pravi, da ne misli nikomur lizati pet.
Foto: osebni arhiv
Ljudmila Novak
Ko udari Mila, postane 'ludo' in niti Chuck Norris se ne more kosati z njenimi močnimi prijemi, s katerimi bi državo hitro spravila v red in jo očedila plevela, podobno kot to počne na domačem vrtu in njivi. Ljubiteljica postavnih dedcev dobro ve, kako skriti svojega moža pred plenilkami na dolgih nogah, že pogled izpod sveže populjenih obrvi je dovolj oster, da pustijo njeno gredico pri miru.
Maja Makovec Brenčič
Na vprašanje, katera žival bi bila, je ministrica za šport izstrelila – petelin ali kača. En kikirika, druga sika, ona pa še naprej brenči in za simpatičnim nasmeškom skriva svojo bojevito plat, zato je nikar ne izzivajte, sicer vas z levim 'krošejem' hitro nokavtira.
Foto: osebni arhiv
Boris Popovič
Za Popoviča smo se odločili, da nemudoma odpremo dobrodelni sklad, kajti revček nima na svoje ime pripisane nobene nepremičnine, niti pasje ute. Kje za boga bo prespal, če ga žena zaklene pred hišo?! Tako revnega župana pa še ne, in če dobro pomislimo, je po vsej verjetnosti vse svoje prihranke vložil v odvetnike, ki ga branijo na sodiščih.
Foto: Uroš Hočevar
Borut Pahor
Po razkritju Pahorjeve svilene intimne preobleke se je v naše uredništvo javil njegov ogorčeni zapuščeni brat dvojček Borat, ki je zaslovel zaradi razvpitih kopalk, imenovanih monokini. Prepričan je, da mu je lepši in uspešnejši Borut ukradel idejo o prestižnih gatkah, saj imajo te posebno zmagovalno moč in bodo fatalno vplivale na izid volitev.
Foto: osebni arhiv
Andrej Šiško
Je v Šiški še kaj odprtega? A Šišku še kdo da? foto twitter
Foto: twitter
Angelca Likovič
Naša Geli je brez dvoma najbolj glasna zagovornica etično moralnih norm v najbolj ultra mini krilu, specializirana za gradnjo do tretjega nadstropja. Po šestih objektih, ki sta jih zgradila z možem, bi z njo na čelu države že zdavnaj imeli drugi in tretji tir, še posebej če bi z razgaljenimi nožicami tekala pred preznojenimi gradbeniki po gradbišču in jih motivirala, naj hitreje delajo, saj jih za malico čaka njena slastna potica.
Foto: Pro plus
Romana Tomc
Brez dlake na jeziku je tale naša Romanca, in temu primerno se rada ozre tudi za takšnimi tipi, ki svoje dlačice spretno brijejo. Ni čudno, da je njen šef Janez Janša zgoraj in spodaj brez, zdaj navija celo za to, da bi brado odstranil tudi Jan Plestenjak.
Foto: sds.si
Suzana Lara Krause
Po kitajskem horoskopu je rojena v letu koze, prav nič kozlovskega pa ni v tem, da se je poročila z Američanom. Z njim se sicer profesorica slovenskega in ruskega jezika ne more sporazumevati drugače kot v angleščini, zato pa mu lahko postreže z doma vloženimi kumaricami in slivovo marmelado. Pravijo, da zna povzdigniti glas in udariti po mizi, a zdi se, da samo takrat, ko lovi muhe. foto facebookMarjan Šarec Le kako boš ril po državnem blatu, če ne znaš voziti traktorja, in brez te veščine si za en klinc predsednik. Tega se dobro zaveda kamniški Serpentinšek, ki je burkaško držo zamenjal z resnobnim pristopom, medtem ko svoje rdeče mrcine ne misli zamenjati za nič na svetu. Poleg ljubezni do traktorjev mu največjo erotično fantazmo predstavljajo uniforme, malce manj zagret pa je nad fetišem nog, saj pravi, da ne misli nikomur lizati pet.
Foto: Osebni arhiv
»Preberite več v Suzy, naši novi tabloidni reviji Slovenskih novic, ki izide vsak petek. Najdete jo v bližnji trafiki, še bolje pa bo, če se nanjo naročite in jo boste dobili v svoj nabiralnik. Pišite nam na Ta e-poštni naslov je zaščiten proti smetenju. Potrebujete Javascript za pogled. oziroma pokličite na brezplačno številko 080 11 99.«
